Fire

Idag är det 70 år sedan som Hitler begick självmord. Good riddance to bad rubbish.

Jag tror inte att någon föds ond, jag tror att uppväxtmiljön kan göra en människa ond och jag är ganska övertygad om att det var vad som hände Hitler som barn baserat på mina efterforskningar i ämnet, detta friar honom dock inte från de illdåd han begick och man kan bara sia om vad som väntade honom i porten, om man nu är lagd åt sådana trosföreställningar, det var nog inte särskilt trevligt, om man säger så, och sådan är existensen, handling får konsekvens.

Jag skriver en massa arga inlägg om stället som jag sedan raderar ty jag kan inte publicera sådant förrän den 30 juni.

Den här lilla kalorisänkningskuren som jag ger mig själv, den gör mig så jävla lack! *GRRRRR!* Kroppen blir arg av att bränna glykosdepåerna. Nej det är inte så att jag svältbantar, jag tränar 3 gånger i veckan och äter i genomsnitt 1400-1500 kcal om dagen och jag har nedräkning till middagstid just nu och jag säger det ge mig en grillad kalkon, gör det bara, och jag svär att jag käkar upp hela skiten utan att tugga.

Varför köpa en schal för 180 kronor när man kan köpa en för 20?

Förr var jag orolig för att köpa begagnade kläder därför att jag bekymrade mig om huruvida kläderna hade dålig karma (ha, ha, jag vet) men nu äre ba´ vah? Skit samma! Det är ren dårskap att låta bli när man till exempel kan haffa en klänning, en jacka och två par jeans för 180 kronor sammanlagt och plaggen ser inte ens använda ut, jag menar kom igen! Man får väl köra en voddo-rening över dem eller något. Nä. Jag skämtar.

Rain or shine, sjukilometrarn väntar inte på slöfockar.

Det här med skatteblankett är inte hälsosamt för någon med GAD.

                                              *KATASTROFTANKAR*

Det var inget. De längst ned finns inte i lager.

I övrigt panikar jag över blanketthelvetet.

Okej nu har jag sållat bort ett par skor medan ett par har tillkommit :( asså jag gillar skorna längst ned men det är något med så kallad "peep toe" som rubbar mina cirklar, Peep toe är som skovärldens gomspalt, vafan räckte inte materialet till tårna elläh? Ändå gillar jag dem. Moment 22.

Buhuhuhu jag vill gå ned 3 kg till bröllopet men jag pallar inte att gå på svältdiet längre, ajj hävent gått de drajv änymår :'( svältdiet är plågsamt och gör mig arg i ögat å ja vill inte va arj!! *GRRRR!*

Nej men seriöst. Jag skulle bli väldigt lycklig om världens folkölsdepåer skulle brinna upp. Folkis är boven i dramat. Man kan lika gärna dricka en pizza. Typish. 

En sista förolämpning; om hen ska vara min referens så kommer hen att vara "öppen och ärlig" om mina "'förbättringsområden'" Wow. Tack. Hen i fråga är inte samma hen som orsakat rådande situation.

Den här klänningen ska jag ha på bröllopet men jag kan inte bestämma mig för vilka skor jag ska ha.

Jag måste fylla i en jävla blankett om skattejämkning för det avgångsvederlag som jag ska erhålla och denna jävla blankett ger mig svettiga armhålor! Jag är till att börja med inte särskilt matematiskt lagd, jag räknar gångertabellen på fingrarna, exempelvis, vidare fick jag IG i företagsekonomi i gymnasiet och det fick jag av en orsak, en gång hade jag till exempel varit borta när ett prov i detta ämne skrevs och jag fick göra provet i efterhand, det var bara jag som hade missat det så jag fick sitta ensam i ett klassrum och skriva det, döm då om min skräckblandade förtjusning då jag upptäckte att magistern hade glömt läroboken på katedern... Kanske var det där och då som min brottsliga karriär tog sitt första darrande steg (?) jag vet inte, jag vet dock att jag använde mig av boken likt den tjyv jag är men här kommer det så att ni ska förstå hur dålig jag verkligen är på ekonomi:

JAG FICK ÄNDÅ IG PÅ PROVET

Japp. S'att dårå. Nej men jag ska åka in till Skatteverket i morgon och be om hjälp.

Tje-naaaa wazzup bro's? Om 2 veckor skall jag vara brudtärna därav skall 2 kilo bort härav blir det en smula LCHF

Hey hey, I'm onna da söder, watching Fresh prince in Bel Air.

Jag får inte skriva kuk eller kukskrikare på familjeliv.se *snyft*

Nä men ska vi ta den där sjukilometrarn då? Måste vi? Ja. Åååååh... ååååkej då.

Träpanel någon?

Så fort folk som har missförstått feminism tar sig in på ett forum så börjar de gasta om kuk, att feminister har fått för lite eller ingen kuk och att de därför är bittra trollkonor som vill förstöra för och kastrera alla som har kuk.

Som om allting handlar om kuk, alltid. Hur kan man tillskriva ett könsorgan sådan betydelse? Som om kuk's vara vore lika med världens frälsning; vips kommer kuken farande i full galopp och liksom en trollstav trollar den bort all bitterhet!

Skillnad vore väl om kuk hade någon form av kognitiv funktion som gjorde den överlägsen alla utan kuk, om den vore ett komplement till hjärnan, någon slags extern hjärnbark som kunde formulera avancerade tankar som var de utan kuk ej förunnat. Nu är det ju inte så, nu är kuk ett organ utan medvetande eller tankeförmåga eller magisk förmåga för den delen, det är ett tubformat organ som vid upphetsning fylls av blod och blir styvt och dess enda uppgift är att stoppas in i ett hål och däri leverera sin säd, that's it. Att tro att detta pumpande in och ut i någon annans hål skulle "bota" feminism och frälsa världen är bara så häpnadsväckande dumt. Jag antar att kukskrikarna är sådana som har en störd relation till sin egen sexualitet som härrör från någon av barndomens faser då endera av deras föräldrar messat upp hela kukgrejen så att de nu går omkring och tror att kuk är lika med alltings lösning.

A's kompis T (sex år) kallar sitt kvinnliga organ för "fiffin", jag finner det hysteriskt amuserande och när hon säger saker så som barn gör därför att de är barn, som: "Ja fick bollen på fiffin!" då bryter ett akut anfall ut hos mig vilket framkallar tårar och andnöd. Varför jag anser detta vara så väldigt roligt är dock höljt i dunkel.

Om jag vore ett adjektiv så skulle jag vara "inkonsekvent". Idag har jag inte fyllt i mitt Fatsecret. Okej nu gjorde jag det just. Jag tappar lätt intresset för saker och ting.

S'att dårå ajm ånn dä huck

Tydligen skriker kulturtanterna i extas när Persbrandt går upp på scen, antagligen får de en liten orgasm, nej fyyyyyyyy så elakt skrivet av mig! Asså jag hajjar inte hajpen kring Persbrandt, eller jo det gör jag ju; han är en finkulturens bad boy, en James Dean; farlig, hård, vass, rapp, tuff, kall, han har farlig-man-karisma, ungefär så som fängelsekunder, massmördare eller Hells Angels medlemmar kan ha för många kvinnor, han är en man som gör kvinnor kåta på grund av sin brutalitet, han är en man som man vill bli utvald av, en man som man kan rädda med sin kärlek, en man som man kan förmå till att öppna upp sin mjuka sida om man bara älskar tillräckligt mycket.

Men jag tycker att det är fånigt. Inte kulturtanternas upphetsning eller vissa kvinnors begär efter farliga män, utan Persbrandts och andra Persbrandt-mäns bad boy attityd. Get over yourself liksom. Naturligtvis har bad boy-attityden sin psykologiska förklaring, det är jag på det klara med, men jag tycker ändå att det är fånigt. Urfånigt. Lös för fan era problem i stället för att agera drygt arsle.

Orka!

Jag och min väninna sprang 5,7 kilometer på 47 minuter, lite gång inblandat i och för sig men jag kan tänka mig träningsfreaksens reaktion på mitt fb, de som tar milen på typ 30 minuter och kör triathlon ba: Baaa-hahahahahahaaaaa !

Nej då. Jag bryr mig inte. Säkert. Jag lovar.

Det finns en mycket bra och detaljerad sajt som heter "Fatsecret" på vilken man i detalj kan notera varje aktiviet, varje kalori etc. och följa sin viktkurva och sitt kaloriflöde på ett diagram och jag säger: det är verkligen, verkligen, verkligen inte en sajt för folk med anorektiska tendenser *räcker upp en hand!*  jag känner hur tendensen ivrigt vaknar till liv och börjar sniffa runt och triggas av själva mätandet och räknandet i sig, men hav förtröstan barn, det är 10 år sedan jag vägde 53 kilo till mina 173 centimeter och levde på en bagel och en snabbrätt summa summarum 600 kcal per dag å ja ba va kånstit att ja har svår hjärtklappning å att ja har svimningsattacker å att ja tappar hår å att ja e så trött att ja knappt årkar jåbba ja fattar ingenting kan de va nån vitaminbrist...???

Nej nej, så dum är jag inte längre och jag vill inte väga 53 kilo, jag vill inte ens väga min forna "tjockisvikt" 56 kilo (ja, jag vet!) så do not worry.

Nu ska ja gå å sova.

Go natt.

                                                               
                                                                 Nu sover ja.

Mmm, nu känner jag mig riktigt bloninbellsk.

Man ska inte hata kvinnor utan visa systraskap oavsett hur systern är eller klär sig, ja, jag vet och så förfar jag till vardags men innebär det att man som kvinna aldrig får tycka att någon av kvinnokön är direkt fånig och rudimentär? Jag tycker att många män är fåniga och rudimentära också. Jag ogillar Blondinbella på grund av att hon är fånig och rudimentär och inte på grund av att hon har en vagina mellan benen, liksom att jag ogillar Kissies lillebror, vad han nu heter, en snabb googling visar att han heter Peter, för att han är fånig och rudimentär och inte för att han har en penis mellan benen.

Okej? Okej??? OKEJ?!?!?!?!?!?

Håna hen

Hejåhå den stora tristessen har gripit mig, jag är en person i behov av daglig intellektuell och social stimulans, ehuru jag är dålig på att ha tråkigt, jag avundas de som har gjort detta till sin konst.
Jag försöker att tänka att hallå; tänk på vad alternativet hade varit, du hade suttit där och hatat varenda minut i en aldrig sinande flod av mekanisk leda kryddat med kränkande särbehandling och ja då känns det förvisso en aning bättre, ändock.

Jag får väl göra som en ung nyutexaminerad psykiater så ihärdigt försökte få mig till: skaffa en hobby. Nää. Jag ska inte håna hen, det var bara det att hen inte hade psykiatri i blodet om man uttrycker det så, hen var en textboks-psykiater om ni förstår vad jag menar.

Hej allihop. Idag hände det slutligen: jag slog världsrekord i idioti. Idiotin nådde en sådan astronomisk nivå att det skapat rubbningar i rumtiden.

A: Varför har han ingen tröja på sej?
Jag: Jag vet inte, han är hårdrockare.
A: Har man ingen tröja på sig då? 

Jag: Han har inte det i alla fall.

A: Varför har han bara kalsonger på sej??

Kvinnovärken från helvetet. Som en liten miniförlossning.

- Mäh! Du ignorera ju min dans!

Det är då man vet att barnet har kommit att betrakta ens chenanigans som rent bakgrundsbrus i vardagen.

- Titta då!

- Mamma bygg legot nu.
- Okej då.

En minut senare:
- Är du klar snart mamma??
- Oj förlåt, jag fastnade i min dans.

Hahaha jag ser dock fram emot just ovan scenario när han är 15 och har sina polare hemma, det ska bli sååååå roligt!

Det är först nu som det slår mig vilken otroligt snuskig låt "Sexual heling" är.

Jag är så otroligt tacksam för att jag fötts i ett land som Sverige, visst; man gnäller på de långa vintrarna och så vidare men man hade kunnat födas i Indien och bott i vad som vi i Sverige skulle benämna "avflagnat källarytrymme" och vara hotad till livet för att man själv valt att gifta sig med någon man älskar, och inte bara hotad till livet för i och med detta som vi i Sverige tar för självklart förlorar man hela sin släkt, sin inkomst, sin trygghet, allt. 

Tittut!

Tjaaaa spana in mina nya pjucks

Lugn. Jag driver.

Ni onlinefirmor kanske borde fundera över att använda er av en mörkare bakgrund när ni fotar vita skor, just sayin´

Här har vi vad jag och mina kompisar brukade kalla "horskor" vilket nu är högsta mode.

Här har vi... eh... nää...? Va? Asså... Vem...? Skadat korsband... Benbrott... Hur... ? Varför...? Köper folk såna här? Hur går de i dem?

Nittiotalet är på väg tillbaka!

I en reklam för något program på kanalen TLC för vad som verkade vara en dokumentär om en anorektiker såg jag en sådan jogga för att sedan i kameran föraktfullt säga: "If you want to lose weight, stop stuffing your face!" å ja ba: du borde ta en ostmacka damen. Sedan berättade en programröst att den anorektiska damen i själva verket var en dietist som i ett fatshame program ska få överviktiga att bli smala, hon ska själv äta upp sig tio kilo för att sedan visa hur hon minsann kan tappa dessa kilon igen, no exuse fattos! Liksom. Å ja ba: men är det inte lite snedvridet att låta någon som ser anorektisk ut vara en "förebild"? Inte vet jag om hon har vägt 150 pannor tidigare men bara för att hon sedan lyckades med att bli anorektiker så varken bör eller kan hon dra alla över samma kam, och är det inte lite snedvridet att vara föraktfull mot överviktiga människor? Om du vill leva på en gurkskiva om dagen så är det väl upp till dig, låt för fan folk leva sina liv ifred, så länge som de inte skadar sig själv eller andra.

Skrytinlägg förekommer nedan (?)

Emellanåt funderar jag på att bli ambulanssjuksköterska, problemet med det är att jag får panik av att se brutna ben och det är ju ingalunda någon bra egenskap om man praktiskt taget ska arbeta i de brutna benens land, ehuru; i en krissituation, oavsett hur rädd eller panikslagen jag än blir, så är jag fokuserad och handlingskraftig, nästan kallsinnad, mot mig själv that is, jag får som ett stuprörs- eller strålkastarfokus på problemet i fråga och rädslorna och paniken förflyttas ut från detta strålkastarljus för att ge plats för ett lugnt och metodiskt problemlösande.

Hur vet hon detta om sig själv, undrar ni, för gemene medelsvensson brukar väl inte befinna sig i akuta krissituationer mer än kanske en gång i livet, om ens det?

Jo den här svennen har befunnit sig i flertalet akuta krissituationer med fara för sitt eget liv, hon har även erfarit en brusten blindtarm, därav har hon denna kunskap om sitt reagerande i krissituationer.

Och kom ihåg terapeutens ord: agera i stället för att reagera.

Exempelvis kan jag dra ett exempel från en händelse som inträffade för cirka 1,5 år sedan. Som ni vet är min ene bror schizofren, tidigare har han varit extremt hotfull och mycket våldsam men detta har inte förekommit på snart 10 år, men en lördag ringde min telefon och det var min mors särbo, han lät uppriven och hysterisk och han sa att min bror citat "har låst in sig med din mamma och går bärsärkargång där inne". Ni kanske kan ana min omedelbara reaktion? Inte? Nå, det var som att det förflutna, när jag levde i en sådan konstant bärsärkargång i tre års tid, släppte en gosig liten bomb i mitt psyke och vips! som hade någon uppfunnit tidsmaskinen, befann jag mig mentalt i forntidens värld av total panik- och dödsångest. Alltså; försök att föreställa er detta. Hur tror ni att jag agerade?

Den "naturliga" reaktionen var att låta panikångesten explodera i en megatronisk supernovaattack som bara psykakuten kan råda bot på, men så kopplades den där strålkastaren på och i dess ljus började jag tänka logiskt; stämmer verkligen det här med bärsärkargång? Lät det inte som om särbon hade druckit? Ska jag ringa polisen eller ska jag åka dit själv och kolla? Om jag ringer polisen kan jag göra en överdriven situation till en riktigt allvarlig situation, okej, jag åker dit och kollar, därefter bedömer jag om jag ska ringa polisen eller inte.

Tänkt och sagt, jag gav mig av. Tro nu inte att jag kände mig rofylld, nej dödsångesten var hela tiden närvarande men befann sig utanför strålkastarens sken, i dess ljus fanns bara fokus, mina händer skakade dock så kraftigt till tecken på det som fanns utanför fokuset att det tog fyra försök innan jag kunde göra något så enkelt som att låsa min ytterdörr.

När jag väl anlände till krisplatsen så visade det sig mycket riktigt att jag hade rätt: en festsituation hade urartat och orsakat ett förvisso hetsigt gräl men ingen bärsärkargång hade förekommit överhuvudtaget, särbon var dock utelåst men jag hade nyckel och jag låste upp och sedan talade jag lugnt och sansat med alla inblandade parter tills allting blev okej igen.

Efteråt talade särbon i beundrande ordalag om mitt totala lugn och sans i detta kaos och det var ju fint men jag jag tyckte att det var extremt onödigt att skrämma mig till psykakut-mode.

Tja, då kanske ni förstår att jag skulle kunna fungera som ambulanssjuksköterska?

Hejsan rethosta, eller stickhosta som jag kallar dig, varför sticks du bara nattetid? Är det för att halsen befinner sig i horisontellt läge och slemhinnorna således faller in mot varandra och orsakar extra friktion? Eller handlar det om ren gammaldags jävulskap?

Här sitter jag i min IKEA-soffa på vilken "skinnet" som min son kallar det har spruckit efter ett Kalle Anka utbrott som skedde någon av de otaliga gånger som jag efter tvätt har försökt att trä på fanskapet på soffstommen igen. En av universums största gåtor är varför inte IKEA gör soffklädestyg elastiskt, fast det är klart; då skulle ju ingen få Kalle Anka utbrott och riva sönder klädseln och således skulle inte soffklädes branschen löna sig. Smart drag Ingvar, smart drag!

Nu var det inte om detta som jag skulle skriva, det som jag skulle skriva var att jag sitter här och kan fortfarande inte minnas om jag har tagit mitt medikament för dagen eller inte, dock har jag gissningsvis gjort så, för hade jag det inte så hade jag suttit på tidigare nämnda möbel och upplevt det som om jag och möbeln inte alls befann oss i mitt vardagsrum utan gungande upp och ned ute på ett högst märkligt och synnerligen obehagligt hav, och så upplever jag inte, jag upplever ett stillsamt program om några ökenrävar och dessa befinner sig definitivt inte ute på något hav utan på vad som verkar vara någon form av Afrikans öken.

Ja jag ska vara tyst nu.

Dagens naturobservation: en, vad jag förmodar var en ringduvhona, lockade till sig vad jag förmodar var en ringduvhanne (ringduvhen vore kanske mer politiskt korrekt men jag lever på den farliga sidan idag) och fällde sedan ut sina stjärtfjädrar till en solfjäder och sedan vippade hon med den, långsamt, fram och tillbaka så att man kunde se området där jag förmodar att hennes könsorgan var placerat. Jag har aldrig sett en fågel bete sig så obscent tidigare och det mitt på ljusan dag. Någon minut senare flög de tu nedåt några grenar i trädet där de satt och jag kunde inte längre se dem, däremot kunde jag se grenar som rörde sig på ett sätt som jag förmodar att de gör när två ringduvor parar sig på dem.

Nu tänker jag; why the hell am I telling you this?

Dagens dilemma: jag kan inte minnas om jag har tagit min medicin eller inte.

Dagens händelse; jag vållade en fluga skada genom att spreja den med insektsspray. Sedan fylldes jag av medlidande när den föll till golvet och sedan kom lite äcklad fascination när den plötsligt la sig på rygg och började snurra runt runt snabbt som en liten helikopter så att man inte såg dess detaljer, den var bara en snurrande svart fläck på mitt golv och min son sa "mamma den har blivi galen" och då svarade jag "Ja jag måste utföra ett barmhärtighetsmord" och så bröt jag av ett blad från en blomsterkvast som stod på mitt bord, la den över den snurrande flugan och sa "God natt" innan jag tryckte till. "Är den död nu?" frågade min son "Ja" svarade jag "Nu är den i insektshimlen" och sedan sjöng jag en liten truddelutt till dess minne "Jag körde på en fluga å begravde den, nånstans vid en sjö" Sedan skrattade jag högt åt min egen märklighet.

Fin.

P.S en gång försökte jag bringa en influgen geting om livet genom att spruta hårspray på den, det fungerade inte, den blev agiterad D.S

"Varför jag har valt Elitsinglar? Därför att jag precis som i min karriär har höga krav på mitt privatliv och jag vill träffa någon som lever upp till mina förväntningar."

Ingen press!

Vad säger elitfolket till sin dejt om denne inte lever upp till förväntningarna? "Jag avslutar härmed denna träff för du lever inte upp till mina krav, men vänlig hälsning Karolina" och sedan reser sig elitmänniskan upp och går.

Vad säger de om det har gått ett steg längre, om det kanske har promenerat ända in till sovrummet? Mitt i akten, fortfarande med halva inne: "Jag beklagar men jag avbryter härmed detta samlag med anledning av att du inte lever upp till mina förväntningar, med vänlig hälsning Magnus." och sedan går elit-Magnus upp ur sängen och åker hem.

I nattens dröm hade jag tre katter som var gigantiska marsvin utan ben. Inga konstigheter. Keep on walking, nothing to se here!

Kattmarsinen kunde prata också.

Hejsan! Visste ni att Marcus Birro är som Zlatan? Inte? Nå, nu vet ni!

Jag har två frågor:

1. Systembolaget har som policy att inte "sälja alkohol till någon som är märkbart berusad", varför följer de inte sin egen policy?
   
   I dag var jag där och de sålde till mig ändå!!!      Gotcha!
   
   Nej. På en mer seriös not. I dag var jag där och före mig i kön stod en kraftigt berusad och uppenbart svårt alkoholiserad kvinna. Hon uppförde sig förvisso trevligt så det var inte fråga om något fyllevrålande eller så, men ändå; kassörskan sålde alkoholen till henne, med en varning, men jag tänkte att det var märkligt att de inte följer sin egen policy.
   
   Nu skulle ju en vägran att sälja inte hjälpa den alkoholiserade kvinnan annat än kanske i stunden, men om man har en policy ska den väl gälla, eller?
   
   Nota bene att jag inte dömer den alkoholiserade kvinnan, det är inte lätt det här som kallas livet och människor, alla människor, kan falla, naturligtvis tycker jag inte att det är bra eller nyttigt eller fint att bli alkoholiserad, det är snarare väldigt sorgligt och/men det finns alltid en bakomliggande orsak och en människa bakom alkoholismen och det anser jag är viktigt att inte glömma.
2. Varför hittar man alltid och bara galet snygga kläder när man inga penningar har?!

Om ni inte passar er kommer jag att lägga ut "Mmm-bop"!

Den här spelades in finitum på MTV, dåtidens Youtube men man valde ej musiken själv (vilket hade sin charm ty när ens favoritvideo väl spelade så uppskattade man den tio gånger mer) man fick snällt sitta och vänta på sina favoritvideos, alternativt kunde man, om man hade video, spela in ett helt band medan man var i skolan och sedan kunde man spola mellan klippen, precis som ett slags förstadie till youtube. Änywho. Den här blev så uttjatad att den till slut fick öronen att blöda på en men ack så happy den är och nu efter alla år orkar jag lyssna på den igen. I alla fall en gång.

Jag drömde en mycket intensiv dröm om att en man som jag dejtade för 6 år sedan, en mycket störd individ ska tilläggas, började stalka mig. Jag bodde, som för det mesta i mitt undermedvetnas filmer, i mitt barndomshem och jag halvlåg i en fåtölj och tittade på TV med min familj. När min ena bror reste sig för att gå på toaletten såg han att någon hade skrivit på altandörrens glasruta med fingret, jag minns inte den exakta ordalydelsen i vaket tillstånd men det stod något i stil med: "Kan någon få Anna att kontakta mig?!?" och vi förstod omedelbart att det var han och när insikten sjönk in av att han hade stått utanför fönstret och tittat på mig medan han skrev meddelandet blev jag iskall av rädsla.

Så kom vad som såg ut att vara en man klädd till trollkarl, fast i uteslutande gula plagg, in i rummet, vilket så klart var helt normalt i drömmen, denna trollkarl verkade vara en vag bekant till oss, han gick fram till fönstret och skrev ett kaxigt svarsmeddelande på fönstret till dåren om att han kunde dra åt helvete och så vidare.

Efter detta meddelande började dåren trakassera min familj med hot, han ville träffa mig och "prata" med mig.

En kväll kom min bror hem från en krogrunda och då visade det sig att de hade träffat dåren på krogen, dåren hade spårat upp dem, min bror visste inte hur dåren såg ut och hade tagit med honom hem, min bror kom in och sa till mig att dåren stod där ute och frågade om jag ville gå ut och prata med honom, jag sa att det ville jag absolut inte. Min bror gick ut och sa det till dåren. Då började han banka på dörren och skrika där ute. Min mamma gick ut för att tala med honom och sedan kom hon in igen och vädjade till mig att prata med honom för då kanske han skulle sluta med att stalka mig. Jag vägrade. De andra övertygade mig ändå till att göra det. Jag gick mot ytterdörren och fylldes plötsligt av ett blint raseri, jag slängde upp dörren så att den nästan gick i bitar och vrålade med mina lungors fulla kraft: "VAD FAN VILL DU?!??!" i bakgrunden hörde jag min mamma säga: "Nej, inte så, inte argt..." men jag kunde inte stoppas, "VARFÖR TRAKASSERAR DU MIG OCH MIN FAMILJ DIN APA?!"

Han sa att han bara ville se mitt ansikte en gång till och han ville att vi skulle bli ihop igen, jag skrek något om att det kunde han glömma och gick in igen.

Efter någon timme upptäckte vi att ytterdörren var öppen. "Vad konstigt" sa min mamma "Du stängde den väl när du hade pratat klart med x?" då upptäckte vi att han gömde sig bakom hörnet till vardagsrummet och vi attackerade honom och brottade ned honom på golvet och band fast hans handleder med vad som såg ut att vara såna där paketsnören man använder till godsartiklar. Vi ringde polisen och de kom och hämtade honom. Polisen sa att han skulle sitta inspärrad till dagen därpå. Jag var livrädd och trodde att han skulle fortsätta sin stalking direkt efter det att han blivit frisläppt, ännu intensivare som hämd för att jag hade fått honom inspärrad. Det hände inte ty förklaringen till stalkingen var tydligen att han hade varit full.

Min oförmåga att acceptera och ta in att folk faktiskt tycker om mig och att en del tycker väldigt mycket om mig, det är ett störande litet jävelskapsspöke inuti mitt huvud.

Här sitter jag i min fantastiska frisyrskapelse som jag har valt att kalla "Ingen ser mig ju här hemma". Jag är övertygad om att den snart kommer att vinna popularitet och synas på alla catwalks härifrån till Paris, London och New York.

Det fina med karmalagen är att den erbjuder en befrielse från bitterhet och hat, man kan helt enkelt bara släppa och luta sig tillbaka och lita på att karmadomen kommer, förr eller senare så kommer den. Ingen slipper undan.

Jag älskar när karmalagen verkar.

Hen gör allt som står i hens makt för att få mig ensam i ett rum med hen så att hen kan utdela den sista kränkningen. För ni förstår; jag tror inte att hen kan leva med att jag har vunnit utan att få spotta mig i ansiktet en sista gång, så att hen ska kunna må bättre med nederlaget.

Jag tänker under inga omständigheter ge hen den chansen. Hen ska få leva med detta. Och jag, jag ska njuta, njuta av att känna hens ilska ända hit, en två mil lång tentakel av hat som förgäves famlar efter mig. Åååh. Det ligger någonting i det där med att skadeglädje är den bästa glädjen, och om inte den bästa så den ljuvligaste, i alla fall när den kommer sig av att karmalagen har verkat på ett rättvist sätt.

Har ni sett dokumentären om huruvida Kurt Cobain blev mördad eller ej? Nå, jag tror inte att han blev mördad, jag tror att han var en djupt olycklig och sjuk människa som sorgligt nog inte såg någon annan lösning än att skjuta sig själv.

En del tror att Courtney Love mördade honom, jag tror visst att hon är en väldigt manipulativ person och framför allt är hon oerhört paranoid och därför har ett absurt stort behov av att kontrollera sin omgivning, men jag tror inte att hon hade ihjäl Kurt.

Änd däts åll aj häv to sej abaout dät.

För första gången sedan 1996 skissar jag på en novell baserat på en av mina högst livliga Hollywood-manus drömmar som mitt undermedvetna spelar upp för mig var och varannan natt. Vadan denna plötsliga lust att nedteckna kommer ifrån efter nästa 20 års (!) torka har jag ingen aning om, jag vet dock vad som orsakade den 20 år långa torkan, men det kan vi ta en annan gång eller så scrollar ni bara bland mina tidigare inlägg. Hur som helst.

Det sitter dock en liten illvillig figur på min axel och ger mig elaka kommentarer om att detta är ett löjligt hopkok av de de hundratals fantasyböcker jag läste som ung kryddat med George Orwells 1984, historier om Vlad Pålspetsaren, Hitler och II världskriget, ett hopkok som har skrivits miljontals gånger och meningslösheten med att jag ska sammanfatta en fånig historia som ingen kommer att ta notis om, alternativt håna för dess infantila löjlighet.

Men ja ba: Håll. Käften.

- Hej kan T vara hos dig en stund för jag måste åka iväg ett tag?
- Visst inga problem.

Tre timmar senare, sms: "Hej, när kommer du hem tror du?" svar: "Jag är i Norrtälje nu så jag vet inte, vid åtta, halv nio kanske.".

Vem gör så?

Det finns tydligen ingen forskning om huruvida insekter kan känna känslor annat än rapporter om att de uppvisar tecken på att uppfatta smärta, men smärta är en fysisk känsla och jag undrar helt enkelt om en spindel kan vara glad eller ledsen.

Föreställ er en deprimerad geting!

Det är inte jag som har frågat men kolla det blåmarkerade! Coolt! Och rätt så otäckt.

Jag har en fråga om en person som hette Karl von Frisch. Skulle ni kunna berätta lite om honom och vad han gjorde för några upptäckter?

Han är en av föregångsmännen vad det gäller att förstå hur bin kommunicerar med varandra. Han har skrivit en mycket bra bok som heter Binas språk som jag tror att du kan hitta på de flesta biblioteken. Han kom fram till att bin har olika uppgifter i sitt ‘samhälle’ under olika ålder också att de har olika sysslor i kupan. Det finns dom som kontrollerar temperatur och fuktighet, andra som tar hand om ägg och larver. Han visade också att våra vanliga honungs bin Apis Melifera, ‘berättar’ var de har hittat honung. De kan med sin dans, som det kallas, visa hur långt och vilken riktning det är till fyndplatsen. Sedan har samlar bina med lite smakprov som de delar ut till andra samlare i kupan som ett mått på kvaliten på nektar som de samlar in. Karl visade också att andra arter av bin lägger ut små doftspår som kan följas i terängen och ytterligare andra arter tar med några bin från kupan och visar vägen till ett bra område. En av de fräckaste upptäckterna som han gjorde, tycker jag, det är att när en ny drottning lämnar kupan och tar med sig en del av svärmen så skickar hon ut spanare. Dessa spanare letar upp nya tänkbara boplatser, sedan flyger de till det ställe där drottningen (och huvuddelen av svärmen) sitter. Nu visar spanarna, med sin dans, för de andra bina var den plats de funnit finns och ger någon form av information om hur bra de tycker att den är. Sedan ‘röstar’ bina om vilken av spanarna som har hittat det bästa bostället genom att dansa tillsammans med den spanaren som de röstar på. Tillslut ger sig hela svärmen till stället som fått flest röster.

Fråga en biolog

Robotsnippa hehehehehehe :')

Min son och T leker skola och en matematiklektion spårar snabbt ur:
- Va blir snippa plus robot? Robotsnippa!

Har ni någon gång tänkt på att allt som direktöversätts från engelska till svenska blir otroligt fånigt?

MENINGSLÖST

Fy. Fan. Så jävla meningslööööööööööööööööööööööööööööööööst !!!!

Att överdosera vinintag. En hel, jävla dag förstörd. För vad?

M E N I N G S L Ö S T ! ! !

Min lilla minitonåring och jag gick till centrum. Jag gick först och minitonåringen kom bakom, butter och med fötterna släpandes efter sig.
- Ååååååh ja årkar inte gååå! Kan vi inte ta bussen?
- Nej vi har missat den.
- (butter tystnad)
- Vad gjorde ni på simskolan idag då?
- (butter tystnad)
- Hallå?
- Ja årkar inte berätta de!
- Nähäpp.
- (butter tystnad)
- Ska vi ta bussen från stationen då, så slipper vi i alla fall gå hela vägen?
- (butter tystnad)
- Hallå?
- JaaaAAAA!
- Men var inte så sur, svara när jag pratar med dig.
- Ja e inte sur!
- Nänä. Du är gullig när du är sur gullis.
- Sluta!
(Släpar fötterna efter sig)
- Men skynda dig nu så vi inte missar den bussen också, du går ju lika långsamt som en myra som är ute på söndagspromenad.
- (butter tystnad)
- Kolla, nu missade vi den för att du gick med dina myrsteg.
- Vi missa den för du prata så mycke!
- Vaah? Lägg av, kan inte du prata och gå samtidigt eller?
- (butter tystnad)
- Mammas tushibulle!
- Sluta!

Jag har identifierat ett videträd på ängen en bit bort, dit ska jag smyga efter mörkrets inbrott med en liten polygriptång och knipsa mig ett litet ris att klä till pösk. Ring inte polisen är ni snälla, det här är en mild väg på brottets bana.

Skeenden som irriterar mig när jag joggar:

• Mopeder, bilar och borströkande rökare som njutningsfullt  bolmar ut sin avgas rakt ned i mina luftrör och gör det ännu svårare att ta upp det syre som mina lungor desperat är i behov av.
• Rök från äppelkäcka husägares våreldar efter vårens storstädning bland trädgårdens grenar, orsak samma som ovan.
• Bilar som på pin jävla kiv dyker upp precis överallt på de mest oländiga och trängsta ställen så att jag antingen måste stanna eller springa en omväg.
• Folk som öppet glor mig bekymrat rakt i ansiktet när de möter mig, ja, det verkar som om jag håller på att dö och är i akut behov av hjärt- lungräddning, men glo inte för i helvete!
• Folk som öppet glor mig skadeglatt rakt i ansiktet som om de tänkte: "Ha-ha din hurtbulle, titta nu på dig vad slut du är, du är inte så spänstig som du tror va? HAHAHAHAHA!", *DÖDA!*
• När Spotify plötsligt slutar att fungera på grund av att (gnällig röst) "Du är inte ansluten till internet!" JO! Jag är VISST ansluten till internet, det var jag för en sekund sedan och det är jag nu också din jävla piss-app!! 
• Hundbajs. Plocka upp era hundars fakking bajs så att jag slipper bryta skenbenet av mig i mitt plötsliga studshopp i försök att undvika den motbjudande sörjan!

Det sägs att man blir aggressiv när kroppen har förbrukat kalorienergin och i stället ger sig på att bränna sockerreserverna, det märks va? Va? Va?? Vavavavava??!

Gla pösk ungar! Gå nu inte och glöm varför vi firar pösk, det har ingenting att göra med häxor eller neonfärgade fjädrar, genetiskt defekta harar som lägger ägg trots att de är däggdjur eller pöskgodis, nej, nej, nej, vi firar det till minne av att en kille som gick under namnet Messias, eller Jesus från Nasareth som han egentligen hette, blev förråd av en av sina polare, Judas Iskariot, som sålde honom till templets överstepräster för 30 silverpenningar. Denne Jesus blev sedan, på långfredagen enligt legenden, svårt torterad genom misshandel och piskning innan han sedan fick släpa sitt eget kors till avrättningsplatsen Golgata där han blev uppspikad på nämnda kors och på vilket han sedan hängde tills döden inträffade.
Det är för övrigt ett missförstånd att man spikade fast offren genom att banka in spiken genom handflatan, detta skulle inte fungera i praktiken eftersom handflatorna är alldeles för tunna för att klara av att bära hela kroppens tyngd, det man i själva verket gjorde var att spika in spiken i mellanrummet mellan de två underarmsbenen Ulna och Radius så att man hängde med sina egna underarmsben som ögla. Det här kullkastar ju all form av stigmata, men berätta det inte för pilgrimerna eller påven, det kan orsaka en religionskris.

Sedermera, på annandag pösk, upptäckte en annan polare till Jesus, Maria från Magdala, att hans grav var öppen och att hans kropp var borta, han hade återuppstått.

Oj, satte ni pöskgodiset i halsen av min utförliga berättelse om tortyr? Sorry borry, det var inte min mening, hur som helst, Happy Easter äverybåddy!

Jag flyttar till Alaska!

Jaha man borde ge sig in i krabbfiske-branschen, vid god fångst tjänar de 151 000 dollar per person vilket i svenska riksdaler blir *googlar valutaomvandlare* 1 300 000 kronor

Say whaaaaaaaaat??    

Kolla vilket otroligt fint påskpyssel min son har gjort på förskoleklass!

Till vänster i bild syns den påskkärring som jag och mina kolleger fick när jag jobbade på Försvarsmakten.

Mina påskliljor, skenet bedrar dock; de är typ uttorkade, inte pga. dålig vattning utan på grund av dålig kvalité, man får vad man betalar för antar jag.

Orkién jag fick av mina fackliga när jag hade det så jobbigt med förhandlingar hit och dit.

Har ni sett programmet "The talk" någon gång? Det går på sjuan, TV 4.

Jag provoceras av det här programmet. Jag funderade en stund över varför och jag kom fram till två orsaker, den första är att det är designat ut i minsta atom för att tilltala mig som kvinna och mor baserat enkom på stereotypa normativa föreställningar om hur kvinnor, alla kvinnor, är.

Jag är inte på detta vis. Det stör mig inte att det finns kvinnor som är på detta vis, lev och låt lev etcetera, det som stör mig är att programmet baseras på att alla kvinnor är utformade utifrån en given mall och därför tänker, känner och tycker på ett visst sätt, har vissa givna intressen och egenskaper och så vidare, därför säger programmet indirekt att jag bör vara på detta vis för annars är jag ingen riktig kvinna. Detta är FEL och det är det som provocerar mig.

Den andra orsaken till mitt ogillande är att det är så galet ultra amerikanskt, det vill säga glättigt, ytligt, stereotypiskt och megasminkat. Jag har ingenting emot amerikaner överlag, det är just den där tv-glättiga big-smile-attityden som jag ogillar.

Nu går jag och min GAD och lägger oss för kvällen. Eller det förstås; GAD´en sover ju redan på grund av farbror Lergigan. För övrigt är "Battleship" en urusel rulle.

Jag hade ångest tidigare, inte panik, men ändock ångest, orsakad av en negativ tankeloop, sedan tog jag en Lergigan och då kom lugnet svepande som en varm, mysig och mjuk filt och lade sig om mitt inre. Så. Jävla. Skönt. Ångest gör mig irriterad och retlig, den gör mig rentav otrevlig, det är som om ångesten blir sur när andra pratar med mig och distraherar mig från att umgås med den.

Jag är på ett monumentalt dåligt humör idag.

Sluta nu med att läsa om flygkraschen och skrikande passagerare! Det är som att rulla ut den röda mattan, hyra in pressfotografer och bjuda in mr. Ångest till dess alldeles egna galapremiär. Fatta!

Om man inte har konflikter så skapar man sig dem!

MVH

Dum i huvudet